Três Vezes Roberto

- Então, eu acho que foi muito bom
- O "quê" foi muito bom, Roberto?
- O Jantar, ué; todos se divertiram, riram, nossa comida tava ótima...
- Roberto, você está descrevendo os primeiros, sei lá, vinte minutos de jantar; e os outros quarenta? O que aconteceu nos outros quarenta, Roberto do céu?
- Por que cê tá me chamando assim, por que cê tá falando assim?
- Porque sim
- Fala, anda, fala
- Roberto, o que aconteceu quando você começou a descrever a sua viagem na Europa?
- Eu descrevi minha viagem, ué, os lugares, as pessoas, expus minha visão, minha experiência...
- E você fez isso com toda delicadeza do mundo?
- Como assim?
- Sem como assim, quer saber? estou exausta e irritada, não sei com que cara vou olhar pro povo do trabalho segunda que vem.. minhas amigas da faculdade, graças, algumas só vou ver a cara no ano novo e olha lá, mas as gentes do trabalho... quer saber, boa noite
- Não, agora termina, não tô entendo o drama
- Drama? Que drama, Roberto?
- Sim, eu só falei como foi minha viagem, vocês estavam comentando de Paris, de Londres, de Madrid, de puta que o parta, dai compartilhei minha experiência a respeito
- Sim, exatamente, nesse tom, você compartilhou sua experiência
- Que que te irritou tanto?
- Ah, frases suas, o jeito que você diz, e hoje não se limitou ao jeito, mas foi bem claro sobre o que você acha de todos os meus amigos
- O que eu acho dos seus amigos, então?
- Que são princesinhas e princípes criados em aquários, alienados, deslumbrados com o mundo de faz de conta que os papaizinhos deles criaram; um mund-, um mundo... ah, chega
- Termina, anda!
- Não
- E eu disse isso? foi isso? Só porque quando fui pra Europa foi de uma forma totalmente diferente que seus amigos perfeitos tiveram; por isso você se volta contra mim?
- Quem disse que eu me voltei contra você?
- Você! Agora! Duas frases atrás
- Para de putaria
- Para você!
- Não, chega, já cansei de toda vez que qualquer assunto do gênero venha você jogar na cara o quanto odeia a Europa, o quanto acha retardada e débil qualquer pessoa que fale minimamente bem do desenvolvimento deles! a Clarice estava apenas comentando de um restaurante em Paris e você...
- Vê, vê? "Desenvolvimento", termo débil e imbecil criado para fazer brasileiro se sentir uma merda
- Você que se sente uma merda
- E eu só disse a verdade! Só me fodi naquela merda de continente, fui tentar trabalhar honestamente e fui escrotizado, jogado e humilhado. Você sabe que meu sócio, aquele francês filho da puta, me fodeu, fiquei 3 dias pedindo dinheiro e dormindo na rua até me descobrirem e deportarem de volta pra cá.
- Isso foi só na França, nos outros países...
- Mesmo quando tentávamos fechar a situação dos distribuidores nos outros países eu via, eu via o olhar de desprezo deles. No aeroporto, porra! Na época meu inglês era mediano, e mesmo se fosse fluente, esses viados queriam que eu falasse espanhol, queriam que eu falasse grego, francês, toda merda de idioma que é deles só deles e se eu falasse algo sem querer em português, a cara de nojo deles me dava vontade de andar com um taco de beisebol na rua amassando a cara de cada um
- A ironia é que ao invês de falar pedaço de pau você fala taco de beisebol; você mesmo se...
- Não interessa, seus amigos ficam chupando pau de gringo e isso é imbecil, burro. Lá fora eles têm nojo da gente, e olha que eu não chego a ser preto, ao contrário de você
- Tá me chamando de preta?
- Isso te ofende?
- Não, mas você falou com desdém
- Que desdém? Desdém o quê, que porra é essa? você tá ficando louca, escuta...
- Escuta nada, vou tomar banho e dormir. Chega. Amanhã é segunda.
- Escuta, escuta, desculpa, te amo, eu sou grosso e intenso, não queria que sentisse vergonha de mim
- Eu também queria que você não sentisse vergonha de você, Roberto.
- Como assim?
- Chega. Boa noite. Vai se banhar também.

_____________________________________________________________

Copacabana fede. Veja essa esquina, moscas, mini-moscas. De onde demônios vêm essas moscas? O cheiro de mijo dos cracudos deve estar atraindo isso. E os guardas municipais, nojo. Passa o pivete, leva o cordão, depois a gente volta e acha o garoto chama o guarda que diz "não foi flagrante, não posso fazer nada". Tudo cagão, medroso dos drogados juntarem eles de porrada mais tarde. Lugar fedido. Cheio de gente velha. Que ódio da fila do mercado, bando de velho atrás do outro. Um dia ainda ligo uma serra elétrica e saio matando tudo. Ia ser hilário porque metade ia morrer do coração antes de chegar a vez de virar rosbife cru. Eu tô ficando velho, já tenho 70, mas espero morrer antes de ficar caquético. E gente gorda, quanta gente gorda. O Rio de Janeiro está cada vez mais obeso. Parece São Paulo. Isso aqui já foi a capital da saúde. Agora só os viados são saudáveis, isso porque querem comer outros viados. Vejo quase nenhuma mulher de calção de ginástica com rabão passando pra lá e pra cá. Quando passa, meu pau fica duro, sim, ele ainda fica. Dou no coro gostoso, minha namorada de 50 que o diga. Mas é foda. Malditos gringos também. Todo mundo babando ovo, chupando pau, uns literalmente, os viados adoram pau com pentelho louro de gringo. E a gringaiada vem atrás dos viados afrodescendentes. Não sou racista nem homofóbico, mas eles tão dominando tudo. Aqui no prédio tem um casal gay, ambos negros, deus sabe como vieram parar aqui, moram no quinto. Cansei de vê-los subindo elevador com gringos. Deve ser raridade na bosta da Europa, negro e gay, pauzudo. Esses vem pro Brasil só pra isso. Os cracudos diminuiram uns anos atrás, era Olimpíada, polícia passou matando tudo. Tão precisando passar de novo levando no tiro e no pau esses infelizes. Uns nem força pra roubar pra comprar mais droga têm. Ficam dormindo na porta dos bancos, maldito lugar pra ter banco às pencas. Ficam lá e perto das igrejas. Dia de feriado de santo é uma tristeza, fazem fila pra pegar dinheiro nas poucas igrejas que ainda restam nesse bairro fedido. As velhas à beira da morte rezando, dando dinheiro e falando mal dos outros. E as putas? Ah, das putas eu sinto falta. Ainda têm, claro, mas a mesma merda de polícia fez reduzir o número que ficava na orla. Foram todas pra Glória ou pra Lapa. Quando tava bem de emprego, tinha contato com umas, não dessas de rua, mas dessas que atendiam em casa. Uns anos atrás conheci uma Sabrina uma vez, cobrava 450 contos, hoje em dia seria uns 700 reajuste de inflação. Valia o investimento, morena, meio india, rabão enorme, bucetuda. Buceta meio larga, também, faz parte do ofício, mas com jeitinho liberava o cu que era uma maravilha. Isso faz uns 10 anos, deve estar acabada hoje em dia. Minha ex-mulher outro dia veio pra cá, tá morando em São Paulo com o novo marido, a infeliz. Ligou, queria marcar alguma coisa, mas eu sei dessa louca que era falsidade - pra eu não jogar na cara depois que ela veio pra cá e não me procurou. Pensando bem, tá certa ela. Mesmo com raiva até consegui ser educado, falei que ia viajar na mesma semana, feriadão, com minha atual pra Região dos Lagos. Ficou hospedada na casa de outra amiga na Barra. Lugar escroto também. Só é mais escroto que ser escroto é tentar ser o lugar escroto. Filosofei. Porque Ipanema costumava ser melhor, mas tá começando a ficar tomada de cracudos, velhos e viados também. Leblon não sei como anda, aquilo lá tá fechado, tem pedágio pra sair e entrar. As comunidades e Favelas que existiam na região foram removidas para depois de Itaguaí. Virou um grande condomínio para Judeus, europeus donos da rede de hotelaria carioca e atores, apresentadores e diretores da Globo.  Volta e meia um mendigo é morto por andar por lá de bobeira. Preciso sair dessa cidade.

_____________________________________________________________

- A estética da violência
- Como, senhor?
- Nada, vou querer aquele tênis ali
- Pra levar?
- Não, testar primeiro
- Certo
- Está ótimo no pé, ele em si...
- Sim, esse novo modelo da Adidas é totalmente ergométrico, com amortecedor...
- Espera, você sabe o que é ergométrico?
- Bem, é...
- Ergométrico é aparelho que mede batimento cardíaco, esse troço mede isso?
- Não, não senhor, eu me confundi...
- Então pare de falar demais. E esse tênis é horrível de feio, nossa
- Senhor... se acha feio, porque pediu pra eu trazer?
- Estou precisando de um tênis pra correr, mas tô vendo que esse não vai prestar; tem alguma coisa da Asics?
- Tem sim, são esses daqui
- Um, tem um que faça meus pés não parecerem pés de super herói?
- Como? Todo tênis de corrida tem essas cores, senhor
- Todo tênis de corrida parece saído de seriado japonês, então? Que bosta, vou continuar com meu All Star, então...
- Mas tênis desse tipo não são apropriados para atividades físicas... o senhor pode vir a ter problemas na coluna, por exemplo
- Você é médico?
- Não
- Você é ortopedista, fisioterapeuta, pediatra?
- Não
- Você nem sabe que pediatra é médico de criança e não tem nada a ver com o assunto; por que você está vendendo tênis?
- Senhor, se nada mais lhe interessa, vou pedir licença para atender outro cliente...
- Então vai.
...
- Boa noite, preciso de um tênis pra corrida. Comecei a correr com meu All Star do colégio mas não param de nascer bolhas nos meus pés. E parece que estou com princípio de escoliose.